“嘭——”

综上所述，某位“大将军”不仅没来接我放学，反而直接在门口跪成了一道景观，旁边还放着一个写着“跪求原谅”四个大字的破碗，真是年度迷惑行为大赏。

我抱着我家大宝贝，小祖宗正抢着往将军大人怀里钻，看见这画面，乐得我差点笑出 Pentagon（五角大楼）结界。旁边几个家长都炸锅了，戾气重的直接骂：“滚开！晦气！”戾气轻的也觉得别扭，私下嘀咕：“至于吗？人家姑娘都结婚了，你这又是闹哪出？”至于我，我摸着下巴，一脸“磕到了”的表情。我家小祖宗更直白，小手一挥：“爹地，抱！抱你回家！”将军大人脸一红，想接又不好意思，最后只能尴尬地对着空气比个拳头——那姿势，活像极了cosplay（角色扮演）的孙悟空被筋斗云甩丢了三拨方向盘。

“将军大人，”我慢悠悠地踱步过去，“您大可不必这样。家夫人和孩子，就在里面。” 我故意加重“家”字，顺带瞥了他一眼，虽然他低着头，但我还是清晰看见他耳尖尖的红得跟煮熟的虾子似的。

他猛地抬头，眼中含泪，声音嘶哑：“阿晚，不要走...我和你...”后面的话像是被什么哽住了，说不下去。

我勾起唇角：“什么‘我和你’，当初‘一别两宽’，不是说得挺明白？您这又是哪出啊？” 我顿了顿，抱着娃往前迈一步，“孩子都快高考了，您天天真出这种‘国际名场面’，不怕耽误上市公司市值？” 我翻了个白眼，心实诚地想：这将军大人，当初搞事业那会儿可是一秒百万的狠人，现在这出戏，搁这儿唱 capitalism（资本主义）大逃亡呢？

我家娃儿可能是被我的气场压不住，小奶音奶得能掐出水来：“将军叔叔，你是不是忘了给宝宝讲故事？《三只小猪》里那个大灰狼，是不是还想吃外婆的红萝卜？”

这孩子，从小耳濡目染，说话那叫一个句句扎心。将军大人终于忍不住了，猛地抬头，眼圈泛红：“晚晚，我...”

我抬手打断他，语气带着不容置疑的“商议”：“将军大人，聪明人不需要多少话。您想追妻？好，很好。